جوک ها واستاتـــــــــــــــوس های جدید خیلی باحالن حتما ببینید

جوک واستاتـــــــــــــــوس های جدید


آیا ﻭﻗﺘـــﯽ ﺍﮊﺩﻫـــﺎ ﺗﻮ ﭼﺸـــﻤﺶ ﺁﺷـــﻐﺎﻝ ﺑﺮﻩ ﻣـــﯿﻤﯿﺮﻥ ؟!
ﭼـــﻮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺍﮊﺩﻫـــﺎﯼ ِ ﺩﯾﮕﻪ ﻣـــﯿﮕﻦ
ﺗـــﻮﻭﻭ ﭼﺸﻤﺸـــﻮﻥ ﻓـــﻮﺕ ﮐﻨﻪ . . .
ﺑﻌﺪ ﭼﻮﻥ ﻓﻮﺗﺷـــﻮﻥ ﺁﺗﯿﺸـــﻪ ﮐﻼ
ﮐــَﻠﺸﻮﻥ ﻣﯿـــﺴﻮﺯﻩ . . .
ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺑﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﻦ 
 
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو C کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید 

 
بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه‏
والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم . . . !
 

و خداوند منو آفرید تا وسیله ای باشم
براى کور کردن چشم حسودا و بدخواه ها 
 
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت ?
مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه ?
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد !
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده ..! 

 
گفتم بذار یه ذره خودمو واسه مامانم لوس کنم ، گفتم : ماماااان ! گفت : بله ؟
گفتم : وقتی من به دنیا اومدم تو و بابا چه حسی داشتین ؟!
گفت : هیچی والا ، یه بدبختی به بدبختیامون اضافه شد !
مهر و محبت مادری تو خونه ی ما موج میزنه ،
تورو خدا تعارف نکنیناااا ، هروقت کم آوردین بیاین قرض بگیرین !
 
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو ؟
منم گفتم نه الان وقت ندارم ?
آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛
فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن
بابامو قانع کنن که از ارث محرومم نکنه!!
 
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ

- شماره های توی گوشیم ۹۹ درصد بی خودنا ? حالا کافیه یکیو پاک کنم فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!

- تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت

- اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه چون شب ها قطع میشه هوا ابری باشه قطع میشه برفی باشه قطع میشه بارونی باشه قطع میشه مودمت تو سایه باشه هم قطع میشه نخند، بخندی هم قطع میشه!

- یه روز مونده به پایان عمرم، استقلالی می شم تا وقتی ازت دنیا رفتم، یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه پرسپولیسی!

- اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!

- یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز می یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه م داشتم!

- اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!

- چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون قیمت بلیت زدیم ۵۰۰ تومن کسی نیومدزدیم ۳۰۰ تومن کسی نیومد. ۱۰۰ تومن بازم کسی نیومد.مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیرو باز کردمص دا زدم خروجی ۵۰۰ تومن! و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون!

- مرد ایده آل کسی است که ?


- باغ وحش مملو از جمعیت بود، از بلندگوی باغ وحش این جمله شنیده شد:بازدیدکنندگان گرامی از دادن هرگونه غذا و خوراکی به حیوانات خودداری فرمایید.بعد از مدتی مجددا از بلندگو اعلام شد:بازدیدکننده گرامی از شما خواهش کردیم که از تغذیه حیوانات خودداری فرمایید.این هشدارها با لحن های مختلف چندین بار تکرار شد. آخرین هشدار بلندگو این بود:?حیوانات عزیز خواهشمندیم از دست آدم ها غذا نگیرید!?

- روبهی به زاغی گفت: بیاااااازاغ گفت: پنیرو می خوای؟روباه گفت: نه زاغ گفت: پس چی؟روباه گفت: دوری کنیم از هم!

- شما یادتون نمیادبرای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!

- ?موقع درس جدی ام ولی موقع شوخی، خودم باهاتون میگم که می خندم? بی نمک ترین و بداخلاق ترین معلما دقیقا همینو می گفتن!

- تنها ۹۹ درصد مردها هستند که باعث بدنامی یک درصد باقی مانده می شوند!

- هرگز به دو چیز تکیه نکنید:دیوار تازه رنگ شده آدم تازه به دوران رسیده

- دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه اونم اینه:حالا شوهرم چی بپوشه؟!

- درد همیشگیم اینه که هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!

- تو تاکسی بودم یه پسره گیتار رو دوشش بود یهو پرید جلو ماشین. راننده زد رو ترمز، چپ چپ همو نگاه کردن. راننده گفت شیطونه می گه ارگ و تو سرش خرد کنم!

- یکی از مزیت های ۲۰۶ اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی

- باور کنید بعضی وقتا ?باشه مرسی? یعنی خفه شو!

- خیلی وقت ها گفتند چرا می خندی؟ بگو ما هم بخندیم اما هیچ وقت نگفتند غصه چه را می خوری؟ بگو ما هم بخوریم.

- چندت روزه دنبالِ ماشینم. الان به یه آگهی ماشین زنگیدم، ۱۵ بار زنگ خورد. یارو با عصبانیت گفت وقتی برنمی دارم یعنی فروختم دیگه.گفتم به سلامتی ایشاللا خرج اعصابت می کنی دیگه؟!قطع کرد خاک بر سر!

- ?دیدی درد نداشت؟?جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه می کنه!یعنی اون همه اشکی که ریخته اشک شوق بوده؟

- پر کاربردترین دروغ پشت تلفن:اونم سلام می رسونه!

- به یارو میگن زورت به چند نفر میرسه؟می گه آجر به اندازه باش، تعداد مطرح نیست!

- پشت یه پیکان نوشته بود: من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم.

به غضنفر میگن
:

انقد عشق و حال تو تهران فراووونه که نگو.

غضنفر یه بلیط میگیره میره تهران ...

هواپیما که میشینه مهماندار میگه : کمربندارو باز کنین ...

غضنفر میگه : الله اکبر شروع شد





مسيج اشتباهى برام اومد بدین شرح که :

رسيدى پاريس خبر بده،
جلسه ى هيئت مديره هم فرداست،
حالا من داشتم باب اسفنجى ميديدم... 

منم جواب دادم : OK
دختره 12 سالشه . خونشون خالی میشه پارتی میگیره.منم با این سن و سال اعتراف میکنم هنوز خونمون خالی میشه از ترس همه لامپارو روشن میکنم همه درارم قفل میکنم صدا تلوزیونم زیاد میکنم که یه وقت لولو نخورتم...

مورد داشتیم دختره رفته سبد کالا بگیره

گفته آقا ببخشید لطفا سبد من صورتی باشه

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :

ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ ...
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ |||:


واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم . . .
زن ایرانی : چیه ؟! بیا منو بخور !
بازخونه مادرت اینا بودی چیز یادت دادن